Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

#1

Сообщение Севеяр » 09 авг 2018, 00:39

Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.

Кажется, что диалог – это очень просто. Просто сначала кто-то говорит, а кто-то – ему отвечает. Но на самом деле, на мой взгляд, диалог – это, порой, очень сложно. И вот почему.

Делать то, чему не учили

Способность слышать другого человека – не просто слышать слова и понимать их значение, а вдумчиво, эмпатически, включенно, как бы стать на место другого. В этот момент его понять, понять то, что он хочет сказать. И это значит, что в этот момент "оттормозить себя", отложить на некоторое время свои нужды.

И многим людям это крайне сложно делать. Ведь как можно это делать с другими, если этого, к примеру, никогда не делали со мной?

Если родители, к примеру, не слышали меня – перебивали на полуслове и навязывали что-то свое, или просто игнорировали мои детские слова как нечто "ерундовое" и глупое. Не пытались вникнуть, понять, услышать. Как я могу это же делать с другими людьми? Да никак.

Псевдообщение и псевдодиалог

В общении многих взрослых людей появляются псевдодиалоги, которые выглядят как настоящее общение, по форме, но по внутренней природе переживаний к близости не приводят. После них, обычно, ощущение одиночества, печали и потраченного времени.

Что же это за псевдообщение и как его распознать?

Я выделила несколько типов такого диалога. Возможно, вы найдете еще варианты, проанализировав свой собственный опыт. Все эти варианты, как я уже писала, в итоге должны оставлять сложный неприятный эмоциональный осадок и чувство неудовлетворенности.

1."Моя твоя не понимать!".


Этот тип псевдодиалога строится на том, что собеседник изначально искажает смысл сказанного и не уточняет деталей. Например, один говорит: "я по-разному отношусь к этим людям", а другой ему: "я понял, что ты не любишь этих людей". Понятно, что смысл сказанного уже существенно исказился, ведь сработало внутреннее психологическое расщеплениетого, кто слушал. Дальше – больше. Собеседник в том же предложении начинает делать вывод из уже искаженной фразы. "А раз ты плохо относишься к ним, а я – хорошо, то мы больше не друзья!". Например, первый участник диалога все же делает усилия для того, чтобы объяснить второму, что "да нет же, я не то хотел сказать, я хотел сказать вот это и это", шансы быть услышанным увеличиваются. Но второй собеседник может не поддержать этот сигнал, и сказать "да все я понял, нечего мне объяснять", и тогда ощущение бессилия первого и злости и обиды второго останется в "сухом остатке".

Люди не встретились, они небыли близки, небыли в контакте. Хотя и разговаривали какое-то время. В данном примере получилось, что первый собеседник был как бы более устремлен на то, чтобы быть услышанным и правильно понятым. И он делал шаги к близости и контакту со вторым. Бывает, что оба – и первый, и второй искажают услышанное, и в итоге получается настоящая каша и в осадке – взаимные обиды, злость и даже ярость.

2. "Забрасывание вопросами".

Есть большое отличие, если собеседник уточняет, правильно ли он понял (и тогда это создает контакт и диалог), и если под маской уточнения он пытается проявить агрессию к другому. Конечно, любой вопрос к человеку – это уже само по себе агрессивное действие. Но мера и сила этой агрессии может быть разной. Ведь орешек можно расколоть, к примеру, молоточком аккуратно – и съесть сердцевину, а можно – разбить вдребезги.

Вот и тут: можно аккуратно уточнять детали, а можно навязчиво "докапываться". Например, "я хочу покушать" ,– говорит кто-то, а другой ему – "хм, а ты точно хочешь? А как ты хочешь покушать, а зачем ты это хочешь сейчас?". После тирады вопросов первый может реально засомневаться, хочет ли он дальше кушать или уже нет. И тогда он остается неуслышанным и, конечно, не понятым. Это простой пример. В жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам – когда кто-то выражает, к примеру, свое мнение, отношение к чему-то. Пресловутый "психологический" вопрос "а зачем тебе это?", сказанный в обычном общении, не что иное, как отыгрыш агрессии к собеседнику и попытка проигнорировать его, заняв как бы более "высокую" позицию в общении.

3. "Контр-аргументы".

Когда что бы не сказал другой используется для того, чтобы сформировать свой анти-взгляд на вещи. Тут совсем не важно, что говорится. "Я люблю яблоки" или "Я хотел бы прочитать эту книгу". Собеседник находит сразу массу аргументов, почему яблоки – это не то и книга эта – не стоит внимания. "Ученые недавно доказали, что яблоки совсем не полезны, а вот груши – да. Почитай!". Или "есть намного более умная литература, а это – не модно/не умно/полный бред/поверхностно и т.д". Цель собеседника – не диалог, а игра в самоутверждение. Обычно, от внутреннего страха и неуверенности.

4. "В огороде – бузина, а в Киеве – дядька".

Это такое себе "параллельное общение". Один сказал что-то о себе, потом другой ему тоже что-то о себе, не связанное с посланием собеседника. Вот ты меня выслушал, теперь я тебя. Цель – просто что-то "порасказать". Отреагировать эмоции. А что там именно...не так важно. Я тебя как бы послушаю, зато потом буду иметь "моральное право" на то, чтобы слушал меня ты. Вроде поговорили. Но, на самом деле, никому до жизни другого, может, и дела нет никакого...

Кто способен к диалогу


К диалогу обычно способны уверенные в себе люди. Ведь у таких высказывание другого человека, даже если оно не сочетается со своим мнением, не является угрозой и не разрушает картину мира или "образ Я". Оно является некоторой альтернативой, к которой можно проявить интерес. И – выбрать приближаться дальше или найти другие зоны интереса.

Когда другой – "лабораторная крыса"

Важно сказать про такой интересный процесс, как попытки пробраться в голову другого человека, обходя его свободу воли. "А что же он думает на самом деле?" – спрашивает девушка у психолога/таролога/экстрасенса. Но только не у своего парня! Он ведь правду-то не скажет, обманет! И что же это за отношения, что нужно все выискивать через какие-то интерпретации поведения, а не доверяя и узнавая у самого его автора? Он носит зеленую майку, значит он – интроверт. А в красной – экстраверт. И ищут люди миллион объяснений, так и не встречаясь в диалоге, живом и подлинном, с другим человеком.

"Я смотрю, ты руки скрестил, наверное, от чего-то защищаешься", – говорят "продвинутые" пользователи психологических сайтов. И не очень понимают, что пытаются активно внедриться на территорию, куда их не понятно, приглашали ли. Много радости вам, к примеру, приносило, когда все кому не лень – учителя, родители, одноклассники – пытались определить, какой же вы?! Мальчик хороший – мальчик плохой. Очки носит – очкарик, горбится – неуверенный, улыбается – молодец. Все время под микроскопом, все время препарируют тебя, как крысу.

Хорошо бы информацией, которую вы получаете о человеке косвенным образом, правильно и аккуратно пользоваться.

Во время консультации психотерапевтатакого рода интервенции, вопросы, предположения или интерпретации с его стороны, уместны. Там уже заранее дано согласие клиента на некоторое "препарирование" его психики. Для этого и созданы безопасные условия клиент-терапевтических отношений, психотерапевт много лет учится аккуратно обращаться с этим инструментарием.

В обычном общении без спросу становиться психологом другому – попытка нарушить его границы, агрессивно "вломиться" на его территорию. И это качественно отдаляет от диалога, от близких и доверительных отношений.

Как быть в диалоге

Чтобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушания. Слушания и контейнирования (собирания, удерживания) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. Они тоже будут иметь место, но позже. А сейчас – важно "впечатлиться", понять, что другой хочет сказать. И уже потом решать, какое мое к этому отношение. И то, что важно – сказать в ответ. Подлинный диалог оставляет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости, благодарности. Даже в случае, если мнения или потребности не совпали. Быть в контакте и диалоге хорошо можно научиться на психотерапевтических группах, где собираются участники именно для того, чтобы исследовать все сбои в коммуникации друг с другом. В индивидуальной терапии можно разбирать то, как же сформировалась привычка игнорировать другого человека и, соответственно, себя самого. И как выбрать изменить это.

Автор: Елена Митина
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Поддержать форум Чёрная и Белая магия Адрес email: руб.

Вернуться в «Психология»