Смешные рассказы

Аватара пользователя
Zara-za
Друг форума
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: Ноябрь 12, 2012, 2:57 pm
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 22 раза

Смешные рассказы

#1

Сообщение Zara-za » Март 30, 2017, 5:07 pm

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время — это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы
Показать полностью..
не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то — взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой бл@м прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности — "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету — приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила — пжаста, ключей там не было! Во внутреннем — тоже! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно — перед входом в метро. Значит — вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН — укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась — сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила — ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу — вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла — самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossiblе — не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника — вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка — и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным — туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль — Саня! Че эта с@ка с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка! "
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю : )
Правила в магии пишутся кровью беспечных...

Аватара пользователя
admin
Хозяйка форума
Сообщения: 5814
Зарегистрирован: Сентябрь 21, 2012, 3:37 pm
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 80 раз

Смешные рассказы

#2

Сообщение admin » Февраль 11, 2018, 10:56 am

..."Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен!"...
:rolf2:
Любовная магия,чистки,защиты,бизнес магия.
marinamora1968@gmail.com

Аватара пользователя
set
Практик
Сообщения: 1151
Зарегистрирован: Июнь 16, 2013, 10:22 pm
Поблагодарили: 34 раза

Смешные рассказы

#3

Сообщение set » Февраль 11, 2018, 7:29 pm

Круто! Так можно учителя колдуна извести))))
Злой не значит плохой, добрый не значит хороший. Для всех всегда будешь разный

Аватара пользователя
angelochek
Друг форума
Сообщения: 3051
Зарегистрирован: Ноябрь 12, 2012, 3:47 pm
Поблагодарили: 24 раза

Смешные рассказы

#4

Сообщение angelochek » Февраль 13, 2018, 11:05 pm

Админ, я под столом :lol: :lol: :lol:
Ревнивая до ужаса. Собственница до невозможности. Злопамятная до неприличия. Мстительная до смерти И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!?
Я не ревнивая, просто у меня буйная фантазия и хорошее логическое мышление.
http://translit.ru/

Аватара пользователя
admin
Хозяйка форума
Сообщения: 5814
Зарегистрирован: Сентябрь 21, 2012, 3:37 pm
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 80 раз

Смешные рассказы

#5

Сообщение admin » Сентябрь 25, 2018, 3:04 am

Моя подруга решила заработать на кошечках. Ну как заработать. Пассивно. Поэтому она завела не кошку, а кота. Породы мейн-кун. Решила, что на спаривании этого красавца срубит бабла. Правда, кот был без документов, зато продавали его удивительно дешево - всего за 10 тысяч рублей, что в наших краях просто невероятно мало. Правда, пришлось за ним ехать аж в Самару, но чего не сделаешь ради будущих миллионов?

За вязку подруга планировала брать 20 000 рублей. Если вязать его хотя бы раз в месяц, мечтала она, то можно будет уволиться с подработки, накопить наконец на шубу, в через годик съездить с мужем в Доминикану.

Мне во всем этом чуялся какой-то подвох, но кто я такая, чтобы раздавать советы взрослым людям?

За котиком они, в общем, съездили почти без приключений. Удивились только, что хозяева котика им буквально впихнули прямо на лестничной площадке, и тут же захлопнули дверь. Не попрощавшись, не обняв котика напоследок. Черствые люди, подумали подруга с мужем, и поехали домой. На обратном пути котик выл, обблевал им всю машину, обоссал переноску, а когда подруга его взяла на ручки - прицельно нагадил ей на колени.

Она рассказывала мне об этом и ежилась. Ты, говорит, знаешь, какого размера 10-месячный мейн-кун? Вот. А теперь представь, какого размера у него говно.

До дома, короче, довезли, хотя под конец пути муж уже предлагал его высадить где-нибудь на обочине в лесу. У котика стресс, котик нервничает - защищала котика подруга.

Дома, впрочем, котик вел себя не лучше. Жрал больше подругиного мужа, гладить себя особо не давал, срал огромными какахами по всему дому (а в особо страшных случаях - прямо на мужнину подушку), а для интимных дел (вместо кошечки) приспособил сначала подругин меховой тапочек, а потом - ее любимый утюг. В утюге его интересовали только дырочки для пара. "Альфа-самец!" - гордо восклицал муж, когда кот в зубах тащил измочаленный тапочек в потайной угол для любовных утех. Подруга мысленно складывала 20 000 + 20 000 и считала, сколько новых тапков себе купит на эти деньги.

Чтобы не затягивать рассказ, скажу коротко. Живых кошек этот альфа-самец, как оказалось, боялся до обморока. Подруга дала объявление на авито "Жду невест в гости", сфоткала для объявления своего красавца в самом выгодном ракурсе. Кот на самом деле был хорош, портил его один малюсенький недостаток - он был немного косоглазый. С точки зрения подруги, косинка придавала ему особый шарм, но почему-то невесты в очередь под дверью не выстроились. Породистые вяжутся через клубы, а не по объявлениям. Поэтому звонили в основном хозяева беспородных кошечек, бешеные тыщи за случку платить отказывались, вместо денег сулили алиментных беспородных котят. Муж ужасался, представив дома, кроме этого кота, еще толпы его туповатых косоглазых потомков, и орал, что берет только деньгами.

В конце концов, чтобы окупить хотя бы жратву, подруга решила, что пусть будут осчастливлены хотя бы беспородные кошечки. Пусть хоть за 1-2 тысячи рублей, ладно. На мои робкие возражения она отвечала: а ты знаешь, сколько он жрет?! А ты знаешь, что мне пришлось убрать все ковры в квартире, а диваны и кровати застелить полиэтиленом и клеенками? Этот гад все уссал! А знаешь, на какую сумму я накупила всяких эфирных масел и прочих антигадинов? Пусть отрабатывает!

Когда первую подопытную невесту принесли на случку, кот затрясся от ужаса и спрятался под диван. Подруга попыталась его оттуда вытащить - без толку, кот под диваном застрял, так как щелка была маленькая, а кот довольно большой. Вместе с мужем кота извлекли, сломав диван, и кот тут же заныкался в шкаф. В общем, все три дня пребывания в гостях у жениха невеста спокойно спала, жрала хорошую еду, драла диваны и обои и вообще отрывалась, время от времени начиная призывно орать и выгибаться, а этот говнюк из шкафа так и не вышел. После того, как недоумевающую невесту унесла ее фыркающая хозяйка, кот прополз по-пластунски на кухню, там нажрался, испуганно оглядываясь и вздрагивая, потом напрудил на диван огромную лужу и после этого вырубился - от избытка переживаний, наверное.

Вторая и третья

попытка обогатиться за счет котика также не удались.

Кота пришлось кастрировать, после этого он перестал гадить подружкиному мужу на подушку и ссать по углам. Утюг пришлось выкинуть, тапочки тоже. Теперь этот кот - просто домашний любимец, заработать на нем не удалось, но, по словам подруги, она ни о чем не жалеет.👈😜👍
из интернета
314015_600.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Любовная магия,чистки,защиты,бизнес магия.
marinamora1968@gmail.com

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 6181
Зарегистрирован: Ноябрь 11, 2012, 8:34 pm
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 110 раз

Смешные рассказы

#6

Сообщение Севеяр » Декабрь 30, 2018, 8:16 pm

Какой он,Новый Год?

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00 ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи ... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января…по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды.Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января…по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января…Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черте что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли - Максим Галкин…

5 января…впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января…Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество…В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса,рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней,когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
s-novym-godom-smeshnye-kartinki-1.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Zara-za
Друг форума
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: Ноябрь 12, 2012, 2:57 pm
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 22 раза

Смешные рассказы

#7

Сообщение Zara-za » Май 29, 2019, 4:45 pm

Найдено на просторах инета и полюблено как родное :good2:

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
Блин, вот раньше-то всего 2 вида макияжа было: один назывался "Для мамы" - там тушь и бесцветный лак для ногтей, а второй "Когда мама не видит" - и там уже на себя намазывали всё, от чего мама инсульт бы хапнула. Причём, макияж "когда мама не видит" - он же был и "свадебный", и "романтический", и "клубный", и "вечерний" и "грим для покойного", ибо гримёры в морге тоже всех красили как себя.
И жили все как-то проще и веселее.
А щас б лять напридумывали макияжей этих, и вот сиди и думай: при каком макияже в Ашан за макаронами по акции ехать? А то припрёшься же как дура с офисным макияжем - а там все нормальные бабы в макияже "зимний ашанный, макаронный".
Лучше ваще вот ненакрашенной ходить, и всем п издить, что это макияж такой. Очень искусный, поэтому незаметный. Называется "прыщаво-ПМСный"
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на х уёвый грим для х уёвого фильма про х уёвых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жо пы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. С ука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нех уй начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.
RlLWc.jpg
автор Раевская ака Мама Стифлера
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Правила в магии пишутся кровью беспечных...

Аватара пользователя
Zara-za
Друг форума
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: Ноябрь 12, 2012, 2:57 pm
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 22 раза

Смешные рассказы

#8

Сообщение Zara-za » Май 29, 2019, 4:47 pm

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся.

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.

Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.

- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.

- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... ❤ минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.

Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...

- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...

Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.

- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.

Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.

Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.

Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.

- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.

- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?

<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.

Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Правила в магии пишутся кровью беспечных...

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 6181
Зарегистрирован: Ноябрь 11, 2012, 8:34 pm
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 110 раз

Смешные рассказы

#9

Сообщение Севеяр » Октябрь 1, 2019, 10:22 pm

Доктор, там еще одного питомца привели… – ассистентка ветеринарного врача нервно мяла в руках полу халата.

– Так в чем проблема? Пускай заходят, посмотрю…

– Понимаете, это очень… необычный питомец. Я бы даже сказала – пугающий.

– Меня непросто напугать. – Усмехнулся ветеринар. – Зови.

Ассистентка нервно сглотнула и отправилась в приемную за пациентом.

Ветеринар, Юрий Дятлов, улыбнулся, припоминая, как ему довелось принимать роды у суки английского мастифа. Впрочем, вид вошедшего посетителя мигом согнал улыбку с его лица. На пороге стоял пес, и выглядел он в самом деле пугающе. Во-первых, ростом зверюга была с небольшого бычка. Во-вторых, у него было три головы.

– Цеби заболел, – заявил хозяин. – Есть отказывается.

– П-понятно… – кивнул Юрий, переводя взгляд на говорящего. Цилиндр на голове последнего был как-то неестественно приподнят: похоже он скрывал не только волосы но и… рога? – А давно?

– Да уже третий день. Я ему чего только не готовил, а он не ест и грустный весь… Да, Цеби?

Пес согласно заурчал. Ассистенка, побелев, осела на скамейку у стены.

– Ага… – ветеринар пошарил в ящике стола в поисках нашатыря. – А в рационе меняли что-нибудь? Чем кормите-то?

– Да нет, все как обычно… Десять фунтов грешных душ на завтрак, десять на обед, ну и в течении дня подъедает немного.

– Вы его всегда так кормили? – Юрий сунул под нос ассистенке бутылочку нашатыря; та, стараясь не смотреть в сторону пациента, принялась заполнять бланк.

– Всегда, – хозяин кивнул, и цилиндр на его голове опасно покачнулся. – Ну, когда щенком был, само собой поменьше давал.

– Понятно. Видите ли, это не совсем сбалансированный рацион. Собакам нужно мясо, кисломолочные продукты, овощи…

Хозяин спешно достал откуда-то блокнотик и записал.

– Так значит… – как-то удрученно спросил он. – Значит, я его неправильно кормил? Он из-за меня заболел?

– Не думаю, – Юрию внезапно стало жаль этого… человека? – Рацион нужно поменять, но… Сколько ему лет?

– Пятьсот восемь.

– Эээ… Ну, в общем, я думаю, если бы проблема была в питании – это проявилось бы раньше. Пожалуй, – ветеринар нюхнул нашатыря, – пожалуй, стоит его осмотреть, – Юрий встал из-за стола и подошел к пациенту.

Пес заинтересованно повел носом и посмотрел на него.

– Мне нужно… Осмотреть его глотку, – Юрий взглянул на ассистентку. Та вновь побелела и уронила ручку. Нда, она тут не поможет.

– Подержите ему пасть раскрытой, пожалуйста, – обратился он к хозяину, мысленно перебирая все известные молитвы.

– Какую из?

– Давайте начнем с той, что посередине.

Перекрестившись, Юрий достал фонарик и посветил в пасть пациента. Впрочем, от фонарика толку было немного.

– Цеби, хороший мальчик, сиди спокойно, хорошо? – ветеринар отложил фонарик и принялся ощупывать бездонную пропасть глотки. Ассистентка выпучила глаза.

«Либо уволится, либо влюбится», – подумал он.

– Цеби у меня очень хороший, – бубнил откуда-то снаружи хозяин. – Врата охраняет – муха не пролетит. Но если запретил – и когтем никого не тронет.

– Это хорошо, – пропыхтел ветеринар, с головой погрузившись в пасть пациента.

– Такой большой уже вырос… А кажется, еще вчера на ладошке помещался. На ладошке, представляете?

– Да уж… – пес заинтересованно пошевелил языком. – Думаю, с этой головой все в порядке, – заключил Юрий, осматривая безнадежно испорченный вязкой собачей слюной халат. – Теперь давайте левую.

Ассистентка, затаив дыхание, наблюдала за начальником. Пес то ли довольный, то ли разочарованный отсутствием человечка в своей пасти, громко чихнул. С подоконника упал цветочный горшок.

Проведя в левой пасти Цеби около пятнадцати минут и выслушав историю о любимой игрушке пса, Юрий наткнулся на что-то твердое.

– Я, кажется, что-то нашел. Лида, дай анестезию, пожалуйста.

Ассистентка, встрепенувшись, набрала в шприц лидокаина. На трясущихся ногах подошла к начальнику. Юрий подождал пару минут и, поняв, что укол она не сделает, забрал шприц. Лида облегченно отошла обратно к стене.

– Сейчас я буду делать укол, – обратился ветеринар к хозяину. – Это немного больно, так что держите его, пожалуйста, ОЧЕНЬ крепко.

– Хорошо, – кивнул тот. – Я же говорю: он очень послушный…

– Да, но вы все-таки держите, – Юрий подумал и взял шприц в левую руку, и, убрав все прочие части тела как можно дальше от пса, воткнул иглу. Цербер даже не отреагировал. Для адского пса, по всей видимости, укол был сродни комариному укусу.

Юрий подождал, пока заморозка подействует, ухватился за торчащую колючку и потянул как следует. Он осмотрел удаленный объект, который оказался подозрительно похожим на человеческое ребро.

– Вот! – торжествующе показал ветеринар хозяину. – Вот и причина. Теперь все будет хорошо. Не давайте ему больше костей и кормите правильно.

– Спасибо вам! – Дьявол радостно улыбнулся и потрепал питомца за ухом. – Век благодарен буду! Я, смертный, тебя запомнил. Ни тебя, ни детей твоих, ни внуков, ни правнуков, ни пра-пра-правнуков в ад не заберу, клянусь.

– Не за что, – улыбнулся ветеринар и тоже погладил пса.

Внезапно склянки на столе задребезжали, подул ветер, и в центре кабинета образовалась зияющая черная дыра.

– До свидания, – хозяин вежливо приподнял шляпу. – Пойдем, Цеби! – и оба шагнули в портал.

Автор: Анна Еловая
zxQPxDj5GHk.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Kamilla415
Новичек
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Октябрь 4, 2019, 6:05 pm

Смешные рассказы

#10

Сообщение Kamilla415 » Октябрь 4, 2019, 6:38 pm

Ребят вопрос конечно не в тему но меня давно интересует магия полета но инфы никакой я не нашел. Может кто-то что-нибудь знает? Буду очень благодарен за помощь.

Поддержать форум Чёрная и Белая магияАдрес email: руб.
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»