,,Классификация" магов

samoychka
Активный пользователь
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 12 фев 2013, 01:00
Поблагодарили: 7 раз

,,Классификация" магов

#1

Сообщение samoychka » 26 июн 2016, 22:19

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Ведьмин словарь

Астрал - отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказание за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - так люди именуют международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.



Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
500 лет до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 год н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 год н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 год н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

ГАДАНИЕ ПО ТАРАКАНУ

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь
Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит.
Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ, анахорет.
Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана
Если ширина таракана меньше 1см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3см - вы человек ищущий.
Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если длина таракана равна его ширине - значит это клоп.

3. Отпустите таракана
Если он побежит от вас по прямой - у вас еще все впереди.
Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
Если направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.
Если он броситься обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.
Если же он вообще не побежит, значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.



Что умеют современные маги :

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.

"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.



Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже



Хочу, чтобы отныне при появлении каких-либо светлых чувств у меня к человеку, появлялся ЛЮцифер с палкой и бил меня с криками "ОКСТИСЬ БЛЯТЬ"


Обряд на деньги:
В пятницу, на растущую луну берут топор и выходят на улицу...


- А что вы практикуете если не секрет?
- Терроризм..тьфу бл*ять ,тантризм и прочее..


- А я хочу, а я хочу опять / на перекрёстках курам бошки рвать.../ среди могил ходить как во дворе / и без оглядки топать на заре...
- Ностальгия?
- Ага. Из разряда "Хорошо в деревне летом"


Собрались как то Папюс, Кроули, и Альхазред и стали спорить чьи книги круче.
- шли бы вы отсюда петушки...,- молвила Наталья Степанова.
Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!

samoychka
Активный пользователь
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 12 фев 2013, 01:00
Поблагодарили: 7 раз

Re: ,,Классификация" магов

#2

Сообщение samoychka » 26 июн 2016, 22:21

Служба Защиты Ведьм

- Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
- Здравствуйте! Помогите, умоляю!
- Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
- О да, ещё какие!
- Подробнее, пожалуйста.
- Мне предъявлено необоснованное обвинение.
- Колдовство?
- Помилуйте, исключительно женские чары.
- Понятно. Вредительство?
- Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
- Шабаши?
- Да только изредка - надоело, знаете ли.
- Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
- Они мне угрожают!
- А конкретно?
- Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают... я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
- Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
- Дамся я им, как же... У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
- Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
- Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» - звучит-то как гордо!
- Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
- ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
- Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
**************************
- Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
- Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
- О, нет, только не... кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
- Ах, вот так, значит, еретичкой?
- Эм... я вовсе не это имел в виду.
- Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
- С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
- От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения
тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?
- А нечего ворожить направо и налево.
- Исключительно женские чары.
- Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
- А угрожать женщине Железной Девой - честно?
- Бесплатный пирсинг!
- Ага, так я и поверила... бесплатный только огонь на костре!
- И он тоже.
- А оскорбления?
- Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым
констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической
сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете
считать это комплиментом.
- Угу, а костёр - заботливым лечением от насморка...
- И не только от него, а от всех болезней сразу.
- Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
- Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
- А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у
костра при луне - опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе
напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы
заговаривает?
- А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
- Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
- Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
- Ах, плана значит... Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить - ужина не получишь!!!
Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!

Аватара пользователя
angelochek
Друг форума
Сообщения: 3059
Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 15:47
Поблагодарили: 57 раз

Re: ,,Классификация" магов

#3

Сообщение angelochek » 14 апр 2017, 10:04

Ковен (табель о рангах)

Верховный Жрец

Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.

Первый Ассистент Жреца

Перепрыгивает высотки, мощнее «Тойоты», если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.

Второй Ассистент Жреца

Перепрыгивает «хрущевку» с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.

Член Ковена

Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.

Неофит

При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.

Верховная Жрица

Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.
Ревнивая до ужаса. Собственница до невозможности. Злопамятная до неприличия. Мстительная до смерти И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!?
Я не ревнивая, просто у меня буйная фантазия и хорошее логическое мышление.
http://translit.ru/

Аватара пользователя
angelochek
Друг форума
Сообщения: 3059
Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 15:47
Поблагодарили: 57 раз

,,Классификация" магов

#4

Сообщение angelochek » 15 сен 2017, 21:57

Определяем свою стихию

Маг Огня:

Эти парни любят жечь во всех смыслах, детство проводят за поджиганием пуха возле домов, частенько приправляя всё это дело керосином и горячим и материалами в результате чего страдают старые постройки и поля с посевами, ещё одной из дурных привычек магов огня это курить, курить всякие разные палочки дома, обычно их называют благовонии, но в случае магов огня больше подойдёт слово вони, у этих парней просто пунктик насчёт что-нибудь такое поджечь, особенно ярые из них умудряются взглядом поджигать свечи, шторы и другие легковоспламеняющиеся материалы

Маг Смерти:

Походы на кладбище с лопатой, обычно большая часть из них заверяет что ходит на кладбище ради саморазвития и познания стихии смерти, но остальные ордена стихий их подозревают, что они выкапывают драгоценности из могил и специально для этого выбирают могилы богатых людей, впрочем они это оправдывают высоким положением личности и следовательно развитости, также за магами смерти замечена дурная привычка оживлять мёртвых, впрочем, проблема не столько в самих оживление мёртвых, сколько конкуренция, которую они составляют гастарбайтерам. Поднять одного покойника занимает около пару часов и энергии хватает на месяц работы на стройке и, следовательно, около 30 тысяч рублей, переброска таджика обходиться в размере 4 тысячи рублей, что явно проигрывает магам смерти, хотя на статус барыг они всё же не тянут существуют ещё более озабоченные материальным положением маги земли

Маг Воды:

Эти парни самые злопамятные сволочи из всех возможных, они запоминают любую гадость, которую вы им сделали и частенько вынашивают план мести, причём иногда в течение нескольких жизней, мстят по водному бесшабашно, чаще всего это заключается в изменение прошлого всей жизни обидчика, поэтому, если однажды вы проснетесь и обнаружите, что вас зовут Фёдор и ваш лучший друг собака с соседней конуры –пора вспомнить, кому из магов воды вы насолили, ещё отмечено ужасное занудство, с которым маг воды может рассказывать о прошлой жизни, и особенно ужасные из магов воды рассказывают о прошлой жизни как она рассказывала о прошлой жизни магу, который в прошлой жизни был … скука смертная

Маг Воздуха:

Эти маги причинили миру самый большой материальный ущерб, и это не об ураганах вроде Катрина, Альбина и Нина, а об их способности делать людей счастливых, в представления магов воздуха, а представление у них надо сказать странное, и это выглядит примерно как проснуться в полном беспорядке и понять, что ни фига не понимаешь где находишься, кто ты и какая это реальность, поэтому если к магу воздуха вас угораздит обратиться с помощью о знакомстве, то вполне вероятно, что на следующее утром вы будете жить в шикарном доме с идеальной половинкой, но кому то в мире не достался этот дом и эта половинка…сволочи, вот какое слово отражает их способ работы, сволакивают вероятности и раздают как будто это их собственность

Маг Земли:

Сочетания ботаника всезнайки и барыги в смеси со сложным характером этих магов делает самых непереносимых в общение, и их занудству порой нету предела, они способны часами доказывать какую-то глупость, например, что земля круглая! Именно так однажды и случилось - один маг Земли, вошедший в раж, очень долго и упорно доказывал людям, что земля не плоская, и ужас - она действительно сделалась круглая, поэтому, если вы решите спорить с магом земли на тему существуют ли зомби, можно ли умереть от падения пианино на голову и подобных вещах, то сразу предупрежу – у них это можно, так что будьте на чеку, и пользуйтесь золотым правилом коммуниста: « Не болтай - вдруг это услышит маг земли и решит поспорить!»

Маг Жизни:

Лечить людей, это их самая большая страсть, причём, как и в нашей доблестной медицине маги жизни придумывают огромное количество лекарств и способов лечения, а так как они маги в отличие от обычных медиков, к придуманным лекарствам они придумывают заболевания, поэтому если в очередной раз объявили о начале некой новой смертельной болезни которая превращает людей в упырей, то знайте просто один из магов жизни решил опробовать антизомбин и под шумок разжиться человеческими частями тела ради спасения людей.
Ревнивая до ужаса. Собственница до невозможности. Злопамятная до неприличия. Мстительная до смерти И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!?
Я не ревнивая, просто у меня буйная фантазия и хорошее логическое мышление.
http://translit.ru/

Поддержать форум Чёрная и Белая магия Адрес email: руб.
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»