Приколы

Аватара пользователя
Ку-куня
Активный пользователь
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 02:15
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Приколы

#31

Сообщение Ку-куня » 07 янв 2014, 13:18

Где моя сумка? ...аа к чёрту вас! В какой стене дверь?

************

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


***********

Обычно, в двенадцать, я ложусь есть.


***********
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

**********

- Привет! ...Я ПЕРВЫЙ день в интернете! ...Не подскажите...ЧТО ДЕЛАТЬ? ... - Беги!!!


***********
Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни хуя" слитно или раздельно?

***********

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

***************

—Я скучаю по своей старой работе... — А где ты раньше работал? — Нигде.

Аватара пользователя
Ку-куня
Активный пользователь
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 02:15
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Приколы

#32

Сообщение Ку-куня » 07 янв 2014, 13:43

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать;
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Хоть давно уж спать пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло
*****

vip услуга!!! Катаю на метле!! Дорого...красиво!!!

********

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (21 год) срочно нужна Toyota Land Cruiser и двух комнатная квартира! Это не спам!

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Re: Приколы

#33

Сообщение Севеяр » 04 фев 2014, 20:52

Солдат пошёл в лес, и, увидев волка, обделался лёгким испугом.


На недавнем концерте отчаявшийся Петросян бросился щекотать зрителей.


Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмёмся за руки и начнём танцевать.


Мой муж такой экономный, что пачки презервативов из трёх штук нам хватает на год.


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


Приходила подруга в гости, сказала "Не грусти, щас спою!" И ведь споила зараза.


- Ты говоришь как идиотка!
- Я говорю так, чтоб ты понял!


Не сиськи красят девушку... А нет, всё правильно, сиськи.


Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к Олимпиаде 2014.


- Нельзя же быть такими идиотами.
- Почему? Мы же ими есть.


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки неглажены, носки нестираны и дети на тебя не очень-то похожи...


Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.


- Как культурно дать понять мужчине, что у него ширинка расстёгнута?
- Сказать: "У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно".


Девочка с неправильным прикусом помогает бабушке закрывать банки на зиму.


Говорят "меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда! Пока не узнаешь, вообще хрен уснёшь.


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...


Жена - как любимый свитер. Ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?


Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.


- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нахрен!
- Вечно ты оправдания находишь...


- И совсем мы, женщины, не злопамятные... - говорила она, растирая стекловату по его трусам.


У иных людей - слово не воробей, а ворона с расстройством желудка.


Настоящие леди всегда остаются ледьми.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Re: Приколы

#34

Сообщение Севеяр » 04 фев 2014, 20:55

А ЖАЛЬ...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь -- все одеяло в трусы заправлено...
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Re: Приколы

#35

Сообщение Севеяр » 09 мар 2014, 17:25

Инструкция по эксплуатации Ведьмы


или чего не стоит делать под страхом смертной казни..

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то: приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- .......
- .......
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")

Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).
(с) Madam-Garneta
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Re: Приколы

#36

Сообщение Севеяр » 07 апр 2014, 23:01

Вчера бросил пить. Утром встал и понял - недобросил...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Только через 8 лет понимаешь, что прошло 8 лет.


Неправильная прокладка трассы может привести к перестрелке биатлонистов с пограничниками.


Самоубийца сжёг себя изнутри корейской морковкой.


Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали...


Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.


Детство - это когда ты не паришься из-за чьёго-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и всё.


Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.


Школьник закончил четверть всего с одной поркой.


Все знают, что счастье не в деньгах, но все ещё хотят убедиться лично.


В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.


После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка!


Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют шрифтами.


- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню...
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Поддержать форум Чёрная и Белая магия Адрес email: руб.
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»