маги шутят

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

маги шутят

#1

Сообщение Севеяр » 28 июн 2015, 04:59

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.

- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.

- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...

"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."

Прошел год.

- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: маги шутят

#2

Сообщение Севеяр » 28 июн 2015, 05:06

- Ты джинн?
- Да. Говори своё желание.
- Хочу быть самым сильным на планете!
- А теперь иди в качалку, начинай исполнять.
- А.. эээ..
- Могу пнуть.

*******************************************
- Почему ты не пишешь?
- Музу жду. Он как раз на подходе. Смотри, вот уже тут.
- Ааааа, это же Сатана!!!
- Это. Моя. Муза. Здравствуй, дорогой.


******************************************************8
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: маги шутят

#3

Сообщение Севеяр » 28 июн 2015, 05:07

Сначала я приняла тоненький скулеж за какие-то извращенные помехи в приемнике и не обратила на них внимания. Потом я подумала, что всхлипывать приемник не может и оторвалась-таки от монитора, чтобы посмотреть, что случилось. На шкафу сидел черт. Весь такой скукоженный, жалкий, несчастный и старательно дул на внушительный ожег на плече. И поскуливал, всхлипывая.
- Что случилось? — с вполне даже не наигранным сочувствием спросила я.
- Ты переехала в неправильное место, — сварливо заявил он. — У тебя во дворе живет очень неприятная нечисть.
Во дворе? Единственная достопримечательность нашего двора — это хоккейная коробка, в которой все время какие-то подростки обоего пола играют не то в футбол, не то в догонялки.
- Да-да, — закивал черт, угадав мои мысли. — Вспомни, когда их там нет. Ты выходишь утром — они играют, вечером возвращаешься, а они играют, в обед — играют. Можешь попробовать ночью выйти…
Правда, интересное наблюдение. Когда бы я не проходила по двору, эти подростки все время бегают по коробке. Когда же они учатся? В таком возрасте вроде бы в школу ходить положено…
- Слезай со шкафа, — я махнула черту рукой. — Раз уж ты все равно пришел и вообще старый знакомый, давай я тебя хоть чаем напою.
Черт начал спускаться, скользнул копытом по зеркалу, задел об штору обожженное плечо, зашипел, в конце концов, спрыгнул и устроился в кресле, обрадовано помахивая хвостом.
- Слушай, а чего ты вообще ко мне прицепился? — спросила я, наливая в чашки чай. — С нечистью этой надворной поцапался… Чего надо-то тебе от меня? Душу я вроде бы не собираюсь продавать…
- Да меня засмеют, если я в ад с договором твоей рукой подписанным явлюсь, — заявил черт, сцапав печенюшку, и забыв уже, похоже, про раненое плечо. — Ты ж нехристь. Да к тому же… эээ… Тут черт осекся, глаза его забегали.
- Да ладно, чего уж там, договаривай! — мне было действительно интересно.
- Ну, как бы это сказать… — черт поерзал на кресле. — В общем, твой ангел-хранитель ушел не то на больничный, не то в бессрочный отпуск, не то еще куда, а там наверху отнеслись к этому философски. Когда босс сказал, что непорядок, вроде как, ему ответили, что надо тебе, вот и ставь хранителей, а у нас,
мол, на всякую ерунду свободных ангелов нет. Вот и отправили меня на стажировку…
Он был так потешен в своем откровении, что я не удержалась от смеха. Черт насупился.
- Ладно, не обижайся, — примирительно улыбнулась я. — Хранитель, так хранитель, пусть так будет. Расскажи лучше про нечисть во дворе.
- Это бесы, — оживился черт. — Обычно они отвечают за спорт. Ну, все эти агрессия, фанатизм, азарт… Мелочь, короче. А вот такие аномалии, — тут черт снова зашипел и поежился. — когда они собираются вместе и начинают радостно беситься, случаются, но редко. Они хулиганье и нашего брата не любят.
- А ничего, что они крутятся в моем дворе? — я снова вспомнила вечно играющих в какую-то подвижную игру подростков.
- Да не, на самом деле для тебя ничего страшного, — черт махнул лапкой. — Только, это… Проводи меня, ладно?

© Ванесса Ли
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: маги шутят

#4

Сообщение Севеяр » 16 ноя 2016, 00:48

ВАША СОСЕДКА ВЕДЬМА, ЕСЛИ...

1.Она никогда не выбрасывает мусор в день уборки мусора. Я имею ввиду,
переработка и сбор компоста – это прекрасно, пока это не заходит слишком
далеко.
2.Вы случайно интересуетесь, какая сейчас фаза луны и она сообщает вам ее, плоть до точного количества дней, часов и минут
восхода, позиции на горизонте и текущего угла склонения.
3.Все бродячие коты по соседству имеют тенденцию собираться в ее саду (а ваш используют как туалет).
4.Визгливая сова выбрала фонарный столб рядом с ее домом в качестве любимого места
для призывного поста. Как раз тогда, когда ночью становится тепло и вам
нравится спать с открытым окном.
5. Она никогда не выдергивает сорняки в своем саду; на самом деле кажется, что она их культивирует. Не
говоря уже о том, что их семена заносит ветром на ваш чистый газон.
6.Большинство одежды на ее веревке для сушки белья - черного цвета.
7.Местные дети говорят шепотом, проходя мимо ее дома, а затем резко убегают.
8. Никто не заходит к ней и не говорит «шутка или угощение», после того
инцидента, когда детские костюмы оказались гораздо менее страшными, чем
ее собственный, когда она открыла им дверь. (Она без сомнения выбрала
аспект Старухи в этом году!)
9. На ее крыше присутствуют отпечатки следов. И деревья по траектории ее полета специально подрезаны.
10.Она даже не может сделать обычный бутерброд без того, чтобы не добавить
туда свежих трав. И не просите ее налить вам чашку чая, если не хотите
чего-то окрашенного в желтый цвет с цветочным запахом.
11.Ей практически не приходит спама. Если вы спросите, в чем заключается ее
секрет, она признается вам, что отправляет спам обратно отправителю,
предварительно написав что-то странным изогнутым почерком.
12.Когда вы заходите поболтать к соседке, то у неё всегда кипит чайник.
13.Свидетели Иеговы никогда к ней не заглядывают (больше не заглядывают; после последнего раза).
14.Держит личный платежеспособный магазин ароматических свечей.
15.Держит пруд, полный лягушек (и вы не видели поблизости этого надоедливого продавца в очках вот уже некоторое время).
16.Она всегда улыбается, черт бы её побрал!
17.Она приходит на Хеллоуин одетой как обычно и получает главный приз.
18.Ее дом всегда пахнет благовониями.
19.Она назвала своих кошек Геката, Кали, Диана и Лунный Лучик. (Или своих крыс Девон и Корнуолл)
20.Наклейка на ее бампере гласит "Я включаю тормоза, когда вижу лягушку".
21.Её часто осаждает отдел по борьбе с наркотиками, который конфискует
огромное количество сушеных зеленых листьев; после исследования они
всегда возвращают их обратно с извинениями.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: маги шутят

#5

Сообщение Севеяр » 16 ноя 2016, 00:49

22.На Рождество кажется, что половина её сада переехала в дом.
23.Вы иногда слышите сквозь стену звуки песен или танцев. Если вы посмотрите в окно, это всегда время полнолуния.
24.Ей подарили на день рождения кельтский костяной барабан. И она играет на
нем посреди ночи в поле. А еще у неё есть окаянный тамбурин.
25.Вы замечаете, что ее реалистичный резиновый череп, украшающий гостиную, на самом деле настоящий.
26.Вы замечаете, что она моет хрустальный шар вместе с посудой.
27.Она носит много серебряных украшений, даже когда работает в саду. Сережки в виде летучих мышей.
28.Вы стучитесь в её дверь, и она открывает её обнаженная, за исключением
того, что обернулась полотенцем. Вы извиняетесь за то, что вытащили её
из ванной, но замечаете, что её волосы не мокрые.
29. У нее раздражающая привычка постоянно напевать под нос. Чему это она так радуется, а?
30.У неё есть ручной дрозд, который ест в саду прямо из ее рук. Это неестественно.
31.Никогда не подхватывает простуду, даже не смотря на то, что практически все время ходит босиком. В том числе и по снегу.
32.Не убивает пауков. Даже тех больших лохматых и длинноногих, которые
неожиданно появляются из вентиляционного отверстия, когда вы принимаете
ванну.
33.Она слушает то, что вы ей говорите, с таким видом, будто ей это действительно интересно.
34.У нее много подруг, которые приходят к ней каждые несколько месяцев.
Когда вы спрашиваете, зачем они собираются, она говорит вам, что они
всего лишь собираются на пироги и эль, и просто посплетничать.
35.Вы замечаете, что она обнимает дерево.
36.Ее обеденный сервиз украшен кельтским орнаментом.
37.У нее есть счет для оптовых заказов полудрагоценных камней по почте.
38.Вы замечаете, как священник крестится, когда проходит мимо её дома.
39.Она никогда не смотрит телевизор. А ее полки заставлены книгами в черных обложках, а заголовки написаны серебряными буквами.
40.К вашему сведению, ее нога никогда не ступала в местную церковь. На самом
деле вы слышали сплетни о том, что ей запретили туда входить.
41.Она заготавливает банки айвы и пряных настоев из корня мандрагоры для
утренней распродажи кофе и сдобных пышек в Женском Институте.
42.Вы просите одолжить пачку карт для спонтанного вечера игры в бридж, и в колоде оказывается 78 карт.
43.Вы никогда не слышали, чтобы у нее был личный терапевт.
44. Когда вы с ней разговариваете, она всегда поддерживает зрительный контакт.
45. Ее постоянно навещают будущие матери. А так же женщины, которые
становятся будущими матерями через месяц после того, как заглянули к
ней.
46.Вы просите предложить хорошие места для прогулки в вашей местности, и все они упираются в каменные круги и странные земляные
курганы.
47.Она покупает всё только натуральное. И вы можете поклясться, что она еще и вегетарианка. (ну ладно, возможно не строгая
вегетарианка...)
48.Когда вы спрашиваете ее о планах на отпуск, она говорит, что устроит кемпинг в индейском вигваме в Бреконе, освещенном
сигнальными огнями.
49.В ее доме нет зеркал. Или часов.
50.Она говорит вам, что выходит «из чулана для метел», присоединяется к Голосу
Ведьм, и вставляет в парадную дверь окно с пентаклем из цветного стекла.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»