Анекдоты

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#61

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:29

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#62

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:30

Вас послали? )))Ваши действия? ? )))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й? ". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки... ? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на.уй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#63

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:30

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#64

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:30

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь
- надо выпить!



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

-- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

"Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!"

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#65

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:31

Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Приходит профессор в баню, такой интеллигентный весь. Подходит к банщику и спрашивает : -Извините, а баня функционирует?
- Чего,чего?
- Ну, баня работает?
-Ага.
-А вода циркулирует?
-Чего?
-Вода, говорю ,есть ?
-Ну есть
-Тогда дайте мне билет "на одно лицо"
- А вы что, попу мыть не будете?

-Абрам на тебя муха села!
-Ты хочешь-таки сказать,шо я говно.
-Нет.Но муха знает на что садится.


- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли -кaшляет и хихикaет


Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#66

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:31

Рассказ мужчины:
У меня есть знакомая которая купила кота и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, иминуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!..


В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


мч продавцу киоска-"Я" маленький апельсин (сок о,25 л)
продавец: -очень приятно Нина

- Мне сок, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!!

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))))

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#67

Сообщение Севеяр » 26 ноя 2012, 17:31

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, ***, без мозгов живут целыми поколениями.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#68

Сообщение Севеяр » 04 янв 2013, 02:39

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! (Сусанин)

Не пойман, не кайф!

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".

Почему из двух влюбленных один обязательно - стерва.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЕМ!

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

И приколется обломившийся, и обломится приколовшийся.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Чего пить - того не миновать.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Старый ворон не какнет мимо.

Лысый пешему не конный.

Да пошли вы все! И они пошли. Все.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Прежде чем сказать "гоп", посмотри, во что ты впрыгнул.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

Кого-то хочу, кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Человечек - это звучит горденько.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#69

Сообщение Севеяр » 04 янв 2013, 02:40

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я профессионал!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: "Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте".

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка, значит где-то есть и дикая.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

#70

Сообщение Севеяр » 04 янв 2013, 02:40

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную.
Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@#$И??!!!
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»