Анекдоты
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии
Стелс и под завязку
нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как
укладка километра асфальта в Москве.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда
жена лепила пельмени.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Стелс и под завязку
нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как
укладка километра асфальта в Москве.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда
жена лепила пельмени.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.
У настоящего шахматиста и жена доска.
Женщины умеют хранить тайны, но сообща.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Вы так любезны... что вам *** откажешь
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.
У настоящего шахматиста и жена доска.
Женщины умеют хранить тайны, но сообща.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Вы так любезны... что вам *** откажешь
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...
Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...
За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...
Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу...
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...
Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...
Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...
За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...
Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу...
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...
Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Муж жену спрашивает:" Дорогая,что тебе подарить на 8 марта?"
-Ну-у-у, я даже не знаю! Хочется что-нибудь неожиданное, так что бы воскликнуть:"Вау, Лексус!!!"
-Ну-у-у, я даже не знаю! Хочется что-нибудь неожиданное, так что бы воскликнуть:"Вау, Лексус!!!"
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Едет мужик в автобусе и думает: жена-стерва, дети-дебилы, начальник-козел, друзья-ублюдки, жизнь-дерьмо. За его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: какие странные желания! Главное каждый день одни и те же! Но ничего не поделаешь, надо исполнять.
- Севеяр
- Администратор
- Сообщения: 7822
- Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
- Откуда: Это Питер детка:)
- Благодарил (а): 402 раза
- Поблагодарили: 490 раз
Re: Анекдоты
Дети пишyт Богy
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она
все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у
нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и
задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она
все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у
нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и
задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.